Vowels

Reúna a todas las personas en un sólo lugar.
De esa manera será más facil que los rescatistas encuentren todos los cadáveres. Es muy frustrante el perder el tiempo buscando por todos lados.

Aguante la respiración
Entre los escombros hay poco oxígeno, ya sabe.

Guarde la calma.
De cualquier manera va a morir.

Tenga a la mano una identificación.
Hay que cooperar con la identificación de los cadáveres.

No utilice ascensores.
Solito llegará a la planta baja.

Si está ingiriendo alimentos, desechelos.
Con todo el tiempo que va a pasar para que lo encuentren se pueden descomponer y producir mal olor, lo que puede confundir a los perros de rescate.

Si sobrevive y está entre los escombros, no grite.
De cualquier modo no lo van a escuchar, y para qué sembrar el pánico.

Si sobrevive, está entre los escombros,  y vuelve a temblar, no se mueva.
Jeje, como si pudiera.

Si sobrevive, busque a los arquitectos, ingenieros y albañiles que construyeron el edificio donde usted se encontraba.
Demándelos, súbalos a la montaña rusa, y deles una pedrada en la cabeza para que vean lo que se siente.

Este texto lo saqué de algún otro blog y le hice unas pequeñas modificaciones hace varios meses.  Hoy me lo encontre limpiando mis carpetas personales.

The dorkest curse I’ve heard in a long time:

“What the blinking font am I talking about?” Eric Meyer in Think Vitamin.

William Jennings Bryan decía que el mundo fué creado el 23 de octubre del 4004 a.C., a las 9 de la mañana. El cómo lo supo no se sabe, pero a mí se me hace que vio la agenda de diosito.

Es increíble como los “creacionistas”, individuos que niegan la teoría de la evolución en favor de un universo creado por dios (con todo y adán y eva) explican las contradicciones y problemas mas evidentes de su teoría.

Vean:

 Los dinosaurios convivieron con el hombre.
Los dinosaurios vivieron hasta hace solo cientos de años, segun diosito.

El tiranosaurio se alimentaba de cocos y frutas silvestres.
Sus afiladísimos colmillos eran para partir cocos, ¡OBVIO!

El arca de Noé llevaba dinosaurios.
¿Cómo cupieron? Noé no era menso, se llevó dinosaurios bebé, duh.

En el arca iban especies de climas totalmente distintos.
Para empezar, en aquel tiempo el clima del planeta era igualito en todos lados
Noé al final bajó a todos los animales y estos solitos se fueron a su casa. Nice.

Los neandertales eran descendientes de Adán y Eva.
Está es buenísima: los fósiles actuales han sido alterados para apoyar la teoría de la evolución.

Nota: Según el USA Today, el 66% de los estadounidenses dice creer en el Creacionismo y en la idea de que Dios creó a los humanos en su forma actual durante un periodo de tiempo dentro de los últimos 10.000 años.

Me lo robé de aquí (via alt1040)

Cuando me vaya derechito al infierno por decir tantas pinches groserías, por mi colección de porno, por el sexo premarital, por ateo, por que cuando me veo obligado a ir a misa y dar “la paz” digo “Axel Valdez mucho gusto”,  por jugar póker, por disfrutar cuando a los toreros se los chinga el toro, por alegrarme de la muerte de  pinochet, por decirle mazinger al papa, porque los trajes de las monjas me parecen extremadamente sexys, por  pensar que el escapulario que está en la casa se ve bien fashion y desear que en lugar de la virgencita trajera  bordados logos de bandas y por mis pensamientos sucios cuando veía a Xuxa, ya voy a estar bien acostumbrado al  pinche calorón.

“Por ejemplo, ahorita cualquier persona puede ir y crear su blog en hotmail, gmail, etcétera”. El instructor de mi curso de SharePoint.

“cualquier ser vivo, desde el momento mismo de la concepción, tiene vida”. Ezequiel Rétiz, diputado del PAN.

This is definitely my new favorite blog, created by Enrique, Mariana’s brother.

Nuestra querida ciudad orgullosamente ha aportado un nuevo deporte al mundo. Gracias a nuestro espíritu competitivo y deportista, manejar un automóvil en las calles de Culiacán ha sido clasificado, por Total Extreme Sports Tournament International Conference Leagues (T.E.S.T.I.C.LES), como un deporte extremo. La organización reconoce varias modalidades de competencia, incluyendo el “City Slalom” (hacer un recorrido urbano evadiendo vehículos lentos efectuando cambios de carril de lado a lado a la mayor velocidad posible), “Tamazula Time Trial” (Recorrer el malecón desde el puente de Las Quintas hasta el puente negro en el menor tiempo posible), “Stoplight Oracle” (utilizar habilidades psíquicas para predecir, antes de que se acabe el tiempo, qué carril va a arrancar más rápido cuando se ponga el semáforo en verde y ganarselo a los demás), “Four-Way Frenzy” (el objetivo es cruzar una intersección de cuatro altos), “Bottleneck Breakout” (valerse de cualquier recurso posible, incluyendo conducir por la banqueta o en sentido contrario, para lograr salir de un embotellamiento), y “Ranchero Road Rage” (al ingresar a una vía rápida como los malecones o los boulevards principales, escoges un vehículo rápido que vaya adelante del tuyo y si no lo rebasas antes de que alguno de los dos tenga que dar vuelta y dejar esa vía, eres homosexual; o bien, escoges un vehículo que vaya atrás del tuyo y lleve prisa, y si logra rebasarte, eres homosexual)

Closet Geeks And Unrepentant Complainers

Chespirito dice:

Hola, soy su amigo Chespirito, cuando estaba yo en el vientre de mi madre ella sufrió un accidente que la puso al borde de la muerte, el médico le dijo: “tendrás que abortar”, y ella respondió: “¿abortar yo?, ¡jamás!”, es decir, defendió la vida, ¡mi vida!, y gracias a ello estoy aquí

La verdad me caía mejor cuando sus pendejadas las decía disfrazado del chapulín colorado.

¿Qué más puedo decir?… es la fiesta en la que más me he divertido. Ever.

Digamos que… cuando te llevas muy fuerte con tus compañeros de trabajo y la cultura de la oficina es dar mucha carrilla y hacer muchas bromas, no es conveniente que te tomes un ratito para ir a la cafetería. Les puede pasar esto:

Lástima que no tomé fotos de la venganza ;)